Witze und sonstige lustige Sachen zum Lachen

[ehemaliger User]

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........


Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.


"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"


Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."


"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“


„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

[Alex76]

Ach mal was ganz anderes, eine Denksportaufgabe für Euch:


Es gibt einen Bus mit 7 Kindern.
Jedes Kind hat 7 Rucksäcke.
In jedem Rucksack sind 7 große Katzen.
Jede große Katze hat 7 kleine Katzen.
Jede Katze hat 4 Beine.
FRAGE: Wieviele Beine befinden sich im Bus?

Die Anzahl der Beine ist das Passwort für die Datei.

[ehemaliger User]

Ist doch easy Alex. Kleiner Tipp an alle. Es befindet sich kein Busfahrer im Bus. :cool:

Gruss, Norbert :brain:

[Alex76]

Sehr viele User kommen über Google hier her weil sie nach dem "Schlüssel" der Datei suchen.
mmhh sollen wir es verraten?
So schwer ist es doch gar nicht.

[ehemaliger User]

Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."
____________________________________________________

Spielen 2 Kleinkinder nackt in der Sandkist. Fragt das Mädchen den Jungen "Was hast du denn da zwischen den Beinen".
Sagte der Junge "einen Puller".
Das Mädchen "Darf ich den mal anfassen"
"Nein" sagt der Junge.
"Wieso denn nicht" meint das Mädchen.
"Du hast deinen ja schon kaputt gemacht"
____________________________________________________

Neulich nach einem Fussballspiel zwischen Deutschland und Holland.

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher Fan, ein Holländischer Fan, eine Nonne und ein hübsches junges Mädchen.

Der Zug fährt in einen Tunnel. Als es völlig dunkel ist, hört man:

Klatsch, " Aua "

Der Zug fährt aus dem Tunnel und der Holländer hat eine rote Backe.

Die Nonne denkt:
" Da hat der Kerl sicher im dunkeln versucht, das Mädel zu begrabschen und die hat ihm dafür eine runtergehauen. Recht so "

Das Mädel denkt:
" Aha, der Kerl wollte mich im dunkeln begrabschen, hat sich vertan und die Nonne angefasst. Dafür hat er sich dann eine eingefangen."

Der Holländer denkt:
" Verdammt, da hat der blöde Deutsche bestimmt das Mädel im dunkeln befummelt. Die hat um sich geschlagen und aus versehen mich getroffen."

Was denkt der Deutsche ???




















" Im nächsten Tunnel haue ich dem Holländer noch eine rein "
____________________________________________________

Unterhalten sich 2 Männer, sagt der eine "meine Frau ist beim Kartoffeln holen die Treppe runtergestürtzt".
"Und was hast du gemacht" fragt der andere.

"Nudeln"

_____________________________________________________
Ein Pärchen liegt im Bett.

ER:
Schatz, ich hab heute Kondome mit neuen Geschmacksrichtungen gekauft.

SIE:Oh geil, hmmmmmm, Cheese & Onion,lecker,Cheese & Onion..

ER:Aber Schatzi, ich hab doch noch gar keins drübergemacht.......

SIE:

____________________________________________________

Habt ihr gewusst das der alkohol weibliche hormone enthält,man redet wirres zeug und tut sich schwer beim einparken !

[ehemaliger User]

Ein ehepar ist in Spanien zum Tauchen,die Frau ertrinkt und die Leiche wird leider nicht gefunden!

Nach 2Jahren erhält der Ehemann von der Spanischen Polizei

folgendes Fax: Seehr geehrter Hr. Brinkmann!

Haben endlich die Leiche Ihrer Frau gefunden,
über und über mit Muscheln bedeckt,in den
Muscheln sind Perlen mit einem Wert von
500.000Euro! Was sollen wir machen??

Darauf folgende Antwort von Herrn Brinkmann:

Vielen Dank!!

Perlen verkaufen,Geld bitte überweisen und

KÖDER neu auslegen.....

[ZiggyX]

Da sind ein paar gute mit bei.

Der mit den Nudeln und der letzte gefallen mir am besten  


Gegen Frauen kommt immer gut an

[ehemaliger User]

N paar hab ich noch  

Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?
Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!
Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!
____________________________________________________

- Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!
____________________________________________________

Ein Mann , ein Punker und eine ältere Frau sitzen in einem Zugabteil, der eine Punker fragt den Mann: Ennnnttschulldigugugung, kökökönnen ssie mimir saaagen wiwiwie späääte es issst?
Der andere Mann gibt Ihm darauf hin keine Antwort, der Punker versucht es noch zweimal ihn zu fragen, aber auch ohne Erfolg, dann steigt er aus.
Darauf hin fragt die ältere Frau den Mann: Warum haben Sie dem Herrn nicht gesagt wie spät es ist, sie haben doch eine Uhr?
Darauf der Mann: Mamameinen siiiie, iiich wiwiwilll auauf diedie Fresse bebekkommen.
____________________________________________________

Der Bauer kommt mit dem Schaf unter dem Arm zu seiner Frau in die Küche und sagt "Schau mal Schatz, das ist die Sau die ich vögle wenn du deine Tage hast"
Die Bäuerin verdutzt "aber das ist doch gar keine Sau"
Der Bauer "Wer redet denn mit Dir?"

--------------------------------------------------------------------------------

Was passiert wenn Mann zu Hause eine Handgranate in die Küche schmeißt ???

Das Chaos bleibt zwar dasselbe, aber das keifen höhrt auf .
____________________________________________________

Ein Mann sitzt im rappelvollen Flugzeug nach Berlin. Nur der Platz neben
ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn.
Der Mann spricht sie an: "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum lovemaking-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß im Bett.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"
____________________________________________________

Zwei Metzger treffen sich auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: "Stell dir vor, ich bin gestern 75 Kilo Gammelfleisch losgeworden." "Wie hast du das denn gemacht?" fragt sein Kollege. "Ganz einfach. Ich hab mich scheiden lassen!"
____________________________________________________

Fragt der Vater seine Tochter, wo sie denn zu so später Stunde
herkommt.
"Ich war mit meinem Freund Pfannkuchen backen."
Der Vater schüttelt den Kopf. "Das sieht man. Dir läuft ja jetzt noch
die Glasur die Schenkel runter."

____________________________________________________

Mann kommt nach Hause,seine  Frau macht ihm splitternackt die Tür auf.
Er: "Schatzi, du bist doch splitternackt!"
Sie: "Nein, ich trage doch das Gewand der Liebe"
Er: "Aber bügeln hättest du es schon können"

____________________________________________________

Chef zu seiner Sekrätärin ** Oh Frau Meyer,Sie tragen heute ja gar keinen BH!**
**Woran sehen Sie das denn??**
**Naja,Sie haben heute so ein glattes Gesicht**  

[ehemaliger User]

@Topito:
Allererste Sahne Deine Witze. Jeder ist für sich super aber am allerbesten gefällt mir der mit Pointe:

"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer nochmal eine rein!"

Der ist einfach  

Gruss, Norbert :brain:

[Alex76]

Alex76 schrieb:Ach mal was ganz anderes, eine Denksportaufgabe für Euch:


Es gibt einen Bus mit 7 Kindern.
Jedes Kind hat 7 Rucksäcke.
In jedem Rucksack sind 7 große Katzen.
Jede große Katze hat 7 kleine Katzen.
Jede Katze hat 4 Beine.
FRAGE: Wieviele Beine befinden sich im Bus?

Die Anzahl der Beine ist das Passwort für die Datei.

Immernoch kommen sehr viele User wegen der Datei cats.xls hierher. Dann wollen wir das Rätsel mal lösen:

Es gibt einen Bus mit 7 Kindern. = 7 Kinder x 2 Beine = 14 Beine
Jedes Kind hat 7 Rucksäcke. = 7 Kinder x 7 Rücksäcke = 49 Rucksäcke
In jedem Rucksack sind 7 große Katzen. = 49 Rucksäcke x 7 große Katzen = 343 große Katzen
Jede große Katze hat 7 kleine Katzen. 343 große Katzen x 7 kleine Katzen = 2401 kleine Katzen
Jede Katze hat 4 Beine. 343 große Katzen + 2401 kleine Katzen x 4 Beine = 10976 Beine (inkl. Pfoten)
Wieviele Beine befinden sich im Bus? 10976 Katzenbeine + 14 Menschenbeine = 10990 Gesamtbeine (ohne der Beine des Busfahrers )