Witze und sonstige lustige Sachen zum Lachen

[wahnsinn]

hihihihihihihihihihih!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111

bumsschuppen!!!!!!!!

[ehemaliger User]

@Wahnsinn: Das einzige was man von Dir liest ist sinnloses Dampfgeplaudere. Bist Du nur auf die Anzahl der postings aus oder willst Du uns hier nerven oder bist Du so blöd? Entschuldigung an die anderen User dass ich den Kerl so angehe aber das was von dem kommt könnten wir uns gut ersparen!

mfg, Norbert :brain:

PS: Wer mich kennt weiss was mfg für mich bedeutet!

[Alex76]

24 Punkte mit deren Hilfe man unschuldige Leute in den Wahnsinn treiben kann!!


- Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Frage Dein Gegenüber, was dessen Friseur eigentlich hauptberuflich macht.
- Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.
- Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
- Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
- Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.
Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.
Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist!
- Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.
- Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet etwas zu tun, frage, ob er Ketchup dazu will.
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Singe in der Oper mit.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald Deine Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht".
- Benutze weder Punkt noch Komma.
- Teile Deinen Freunden eine Woche im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
- Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
- Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
- Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
- Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
- Bestehe darauf, dass Du die ePost-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.
- Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust.
Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.
- Nicke bei einem Gespräch Deinem Gegenüber fortwährend zu, auch wenn dieser Deine Antwort erwartet.
- Du beschreibst Deine Kollegen mit "er/sie arbeitet mit Computer".


In diesem Sinne… viel Spass beim Ausprobieren!!

[FunTa]

Pöbel-Hitparade
Die 15 schlimmsten Beleidigungen im Sport

BILD druckt die 15 schlimmsten Beleidigungen, die je im Sport gemacht wurden – in umgekehrter Reihenfolge.

Ganz schön fies, was sich einige der Athleten an Entgleisungen geleistet haben.

Beispiel gefällig? Bitteschön:

„Wenn man aus verschimmeltem Brot Penizillin machen kann, dann kann auch aus dir was werden.“

Das sagte Muhammad Ali einst zu einem Nachwuchs-Boxer. Der einstige Schwergewichts-Weltmeister mit der vorlauten Klappe taucht gleich zweimal in der Pöbel-Hitparade auf.



„Ich bin nicht die neue Kournikova – ich will Spiele gewinnen.“ (Tennis-Ass Maria Scharapowa)

„Deine Mutter auch.“ (Cricket-Held Fred Truemans Antwort auf den Satz seines getroffenen Gegners: „Ich hätte lieber meine Beine zusammen halten sollen!“)

„Joe Frazier ist so hässlich, er sollte sein Gesicht der Wildlife-Behörde spenden.“ (Muhammad Ali 1971 vor seinem 1. WM-Kampf gegen Frazier)

„Nur wenn dort die bubonische Pest ausbricht.“ (Giovanni Trapattoni auf die Frage, ob er Paolo Di Canio zur WM mitnimmt)

„Glückwunsch! Von wem ist es?“ (Joe Frazier zu einem Gegner, der ihm strahlend erzählte, dass seine Frau ein Baby zur Welt gebracht hat)

„Wenn man aus verschimmeltem Brot Penizillin machen kann, dann kann auch aus dir was werden.“ (Muhammad Ali zu einem Nachwuchs-Boxer)

„Was für Probleme hast du, außer arbeitslos, ein Idiot und ein Depp zu sein?“ (Tennis-Legende John McEnroe zu einem Zuschauer)

„80 Prozent der Top 100 sind fette Schweine, die eine gleiche Bezahlung einfach nicht verdient haben.“ (Wimbledon-Sieger Richard Krajicek zum Thema „gleiches Preisgeld für Männer und Frauen“)

„Okay, ich nehme das zurück! Nur 75 Prozent sind fette Schweine.“ (Richard Krajicek auf die Frage, ob er sich entschuldigen möchte)

„Er kann nicht links schießen, er kann nicht köpfen, nicht tackeln und er schießt wenig Tore. Abgesehen davon ist er in Ordnung.“ (Fußball-Legende George Best über David Beckham)

„Wie geht’s deiner Frau und meinen Kindern?“ (Australiens Cricket-Profi Rod Marsh zu seinem englischen Gegner Ian Botham)

„Meiner Frau geht’s gut, die Kinder sind geistig zurückgeblieben.“ (Antwort von Ian Botham)

„Jedesmal, wenn ich deine Frau f***, gibt sie mir einen Keks!“ (Eddo Brandes, übergewichtiger Cricketspieler aus Simbabwe, auf die Frage des Australiers Glenn McGrath, warum er so dick sei)

„Er ist so dumm, er kann noch nicht einmal ,Cat‘ buchstabieren, wenn man ihm ein C und ein A vorgibt.“ (NFL-Profi Hollywood Henderson über seinen Gegner Terry Bradshaw)

Was auch immer Materazzi im WM-Finale 2006 über Zidanes Schwester gesagt hat...

Quelle BILD

[Alex76]

Diesmal kein Witz:

Elferschießen macht krank

Nach einer Untersuchung britischer Ärzte ist Elferschießen gefährlich. Danach werden überdurchschnittlich viele TV-Zuschauer mit Herzinfarkten in Krankenhäuser eingeliefert.

ok dann werd ich mal in Zukunft rechtzeitig den TV abschalten

[ehemaliger User]

Hi Alex,

stell Dir mal meinen Blutdruck vor am Montag in Burghausen! J

Gruss, Norbert :brain:

[TorstenM]

Ruud Gullit über Robben

"Jeder spricht von seinen Schauspieleinlagen. Die Leute sagen mir schon, dass sie sich nicht mehr trauen staubzusaugen, wenn ein Chelsea-Spiel im Fernsehen läuft. Sie haben Angst, dass Robben hinfallen könnte, wenn sie mit dem Staubsauger gegen das Gerät stoßen."

[TorstenM]

50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich, 3. Du weißt etwas über Panzer. 4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen. 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. 8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint. 9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 10. Alle deine Orgasmen sind echt. 11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum. 13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. 14. In der Werkstatt gehört dir alles. 15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen. 17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. 18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. 19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 € 20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen. 21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen. 23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist. 24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln. 25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex. 27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken. 30. Das Vorspiel ist freiwillig. 31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst. 32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit. 33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt. 34. Du bist immer in der gleichen Stimmung. 35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen. 37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst. 38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt. 39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. 40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen. 41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch. 42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir. 43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst. 44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest. 45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige. 46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet. 47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist. 48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht. 49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. 50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????

[TorstenM]

DU bist Deutschland Verarsche !!

http://www.youtube.com/watch?v=aedC35whF...ed&search=

[TorstenM]

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum
Einkaufen
mitnehmen:


Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei K....


Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.


Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der
Kaufhausverwaltung
....


Sehr geehrte Frau Ressel,


In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend
aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Juni:
Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. Juli:
Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

7. Juli:
Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. Juli:
Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit
Teppich ausgelegte Abteilung.

4. August:
Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

15. September:
Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne,
beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"


23 September:
Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.


4. Oktober:
Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

10. November:
Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.

3. Dezember:
Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"


6 Dezember:
Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

18. Dezember:
Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle!!!"


Hochachtungsvoll,

K.... Warenhausverwaltung