Witze und sonstige lustige Sachen zum Lachen

[BoGoDa]

Während eines Fluges von München nach NY sitzt ein Mann neben einer richtig sexy Frau.
Nach dem Start er schüchtern: Und was haben Sie vor in NewYork ?

Sie: Ich gehe auf einen Sexkongress.
Er (verlegen): Oh.
Sie: Nein, nicht was sie denken - Es ist was wissenschaftliches. Ich bin Sexologin und möchte endlich mit den ganzen falschen Vorurteilen aufräumen. Jeder meint, dass schwarze Männer am besten bestückt sind - Das ist aber falsch es sind die Indianer. Ausserdem meint jeder, dass die Franzosen die besten Liebhaber sind - auch falsch. Es sind nämlich die Griechen. Oh, ich plappere, und dabei haben wir uns noch nicht mal vorgestellt, ich bin Susi und wie heissen Sie?

Er: Ääh...... Papadopulus - Winetou Papadopulus.

[Alex76]

Ein neunjähriger schiesst ein geniales Eishockey-Tor:
http://www.bild.de/BILD/video/clip/no-pr...uehne.html

[Gerd]

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.

"Einige Tage später klingelt es an der Haustür.

Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".

Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.

Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett?
Funktioniert denn da noch alles?????.

Darauf antwortet der alte Mann: ICH HAB DOCH GEKLINGELT!! ODER??

[Hottemax]

A Bär, a Löwe und a Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: ?Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.?

Der Löwe sagt: ?Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.?

Darauf das Schwein: ?Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!?

Gruß, Hotte

[Gerd]

1 Blondine beschließt ihr altes Auto zu verkaufen .
Schwierig, da der Tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt zu ihr:
- bist du bereit, etwas Illegales zu tun?
- ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden.
- also bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50'000km herab schrauben.
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt. Einige tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
- na, hast du dein Auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!

[BoGoDa]

Kürzlich bei mir im Wohnzimmer mit meinem 11jährigen Sohn...

Er: Papa wie ist die Zukunftsform von "ich stehle"

Ich: "Ich werde stehlen"

Er: Nö.. "Ich komme ins Gefängis"

[Gerd]

Raser auf der Autobahn



Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"

Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"

Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"

Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"

Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"

Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"

Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."

Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."



Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :

"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"

Da kichert der andere Opa:

"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"

[BoGoDa]

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in 'ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)"

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."

hab ich hier gefunden: http://www.witze-fun.de/witze/witz/2100

[otot]

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:

"Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung."

Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"


Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum
Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General
ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?"

Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"

Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr
zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig:
Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister
fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:

"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier???" Der General: "In Vietnam!"

[Hottemax]

DAS Zitat des Jahres, ausgesprochen vom Nobelpreisträger für Medizin,
Drauzio Varella (brasilianischer Onkologe):


"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert,
als für die Heilung von Alzheimerpatienten."

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten
und alte Männer mit hartem Penis,
aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist."

Gruß, Hotte