Witze und sonstige lustige Sachen zum Lachen

[Dr. Kimble]

Treffen sich zwei Rentner. Sagt der eine: " Na wie gehts deinem Zucker? - sagt der andere: " Der zuckt schon lange nicht mehr!"

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Was ist Mathematik? Wenn man früh seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

[Rosenheimer]

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"
Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"

[Hottemax]

Es war einmal ein Ehepaar, das einen 12jährigen Sohn und einen Esel hatte.
Sie beschlossen zu verreisen, zu arbeiten und die Welt kennenzulernen.
Zusammen mit ihrem Esel zogen sie los.
Im ersten Dorf hörten sie, wie die Leute redeten: "Seht Euch den Bengel
an, wie schlecht er erzogen ist... er sitzt auf dem Esel und seine armen
Eltern müssen laufen."

Also sagte die Frau zu ihrem Mann:
"Wir werden nicht zulassen, daß die Leute schlecht über unseren Sohn
reden." Der Mann holte den Jungen vom Esel und setzte sich selbst darauf.

Im zweiten Dorf hörten sie die Leute folgendes sagen: "Seht Euch diesen
unverschämten Mann an... er läßt Frau und Kind laufen, während er sich vom Esel tragen läßt."

Also ließen sie die Mutter auf das Lastentier steigen und Vater und Sohn
führten den Esel.

Im dritten Dorf hörten sie die Leute sagen: "Armer Mann! Obwohl er den
ganzen Tag hart gearbeitet hat, läßt er seine Frau auf dem Esel reiten.
Und das arme Kind hat mit so einer Rabenmutter sicher auch nichts zu
lachen!"

Also setzten sie ihre Reise zu dritt auf dem Lastentier fort.

Im nächsten Dorf hörten sie die Leute sagen: "das sind ja Bestien im
Vergleich zu dem Tier, auf dem sie reiten. Sie werden dem armen Esel den Rücken brechen!"

Also beschlossen sie, alle drei neben dem Esel herzugehen.

Im nächsten Dorf trauten sie ihren Ohren nicht, als sie die Leute sagen
hörten: "Schaut euch die drei Idioten mal an. Sie laufen, obwohl sie einen
Esel haben, der sie tragen könnte!"

Fazit:

Die anderen werden dich immer kritisieren und über dich lästern und es ist
nicht einfach, jemanden zu treffen, der dich so akzeptiert wie du bist.

Deshalb: leb so, wie du es für richtig hältst und geh, wohin dein Herz
dich führt...

[Tessie]

Jo genau deswegen geh ich jetzt ins Wettbüro und danach in die Kneipe.
Tessie

[Hottemax]

@Tessie

Für mich bitte 10€ auf die 9 Falke As im neunten Rennen in Hamburg
und in der Kneipe 5 Pils:wink

Gruß, Hotte

[Dr. Kimble]

Ein Fluggast des Fluges A 900 mußte dringend auf die Toilette; aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihn die Damentoilette zu benutzen.
Sie warnte ihn jedoch nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW"; "WL;
"PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß daß er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSTRAHL umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trochnete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftenden Puder ein.
Alle Achtung die Mädels werden richtig verwöhnt.
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm erhabe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" = Automatischer Tampon Entferner gedrückt.

Sie wünschte ihn baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

[BoGoDa]

Frau (F) und Herr Müller (H):

F: Schatz, im Esszimmer ist die Glühbirne durchgebrannt. Tauschst du sie bitte aus!
H: Hä, bin ich Elektriker oder was?

Nach ner Stunde
F: Schatz, der Wasserhahn im Bad ist undicht. Reparierst du den bitte!
H: Hä, bin ich Klemptner oder was?

Nach ner weiterern Stunde
F: Schatz, beim Kleiderschrank hat sich die Tür gelockert. Kannst du sie bitte festziehen?
H: Hä, bin ich Tischler oder was?

Am nächsten Tag kommt Herr Müller von der Arbeit, er holt sich frische Sachen vom Schrank und bemerkt, die angezogene Tür. Geht ins Bad und duscht - dabei bemerkt er dass der Hahn nicht mehr tropft.

Beim Abendbrot bemerkt er dann, dass das Licht auch wieder geht.

H: Hast wohl nen Elektriker, Tischler und Klemptner geholt?
F: Ne, der Nachbar war so nett.
H: Was hast du ihm dafür gezahlt?
F: Er meinte ich solle ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen.
H: Haha und was für nen Kuchen hast du ihm dann gebacken`
F: Hä, bin ich Köchin oder was?

[Dr. Kimble]

Drei Frauen unterhalten sich beim Kaffeeklatsch über die Wunder der Medizin.
Meint die Erste: Also; ich muß schon sagen; was die Medizin heute so alles kann. Mein Mann hatte vor zwei Jahren einen schweren Unfall. Er spürte seine Beine nicht mehr und wir dachten er könne nie wieder laufen......und heute sprintet er wie nie zuvor!
Meint die Zweite: Jaja das kann ich nur bestätigen. Bei einem Arbeitsunfall hätte mein Mann beinahe seinen Arm verloren.........aber heute ist er Tennis-Profi!
Sagt die Dritte: Ach das ist ja überhaupt nichts.....meinem Mann haben sie das Gehirn rausgenommen und eine Frikadelle reingesetzt.
Heute ist er Politiker!!!

[Hottemax]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu
eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist
König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel,
wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“

„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“

„Klar!“, der Vorstand war einverstanden

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte,
seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“

Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR
gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“


Gruß, Hotte

[Gerd]

4 Fischer sitzen zusammen in der Bar und besprechen, wo sie am Wochenende Fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.

Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier





!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:



"Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst !"

"Und was soll ich sagen ? HIER BIN ICH !!!"